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宋清寒对自己下手时从没犹豫过一秒,我不过一只眼睛受伤了,他却担惊受怕跟天要塌下来似的,哪怕这件事跟他一点关系都没有。我这个当事人反而要宽慰他,告诉他真的没有关系——除了没法看3d电影,学车的计划也取消了以外,我并不觉得现在跟过去有多大差别。

那之后他一直陪着我,我默许了他留在我身边,却从来没有回应过他的感情。我不知道他的耐心是多久,一天,一个月,或是一年。既然我们注定没结果,那就让他趁早死心,他要的感情我这辈子都给不了,我们不该在彼此身上浪费时间。

其实我并不知道我和宋清寒现在算是什么关系,自己的行为又算不算个渣男。我们俩之间的恩怨早就算不清账了:他给我偏激的爱和伤害,我以冷漠回馈他。我不想过得那么清醒,干脆糊涂着得过且过。

也许是支撑着我继续恨下去的最后支柱也猝不及防地倒了,我留恋的家已然分崩离析,我的感情无处存放,爱和恨都变得那样脆弱无力。

八月初我做完最后一次药物治疗,依然没有效果,宋清寒也不再到处寻医问诊。夏天没多久就要结束了,被商家营销得天花乱坠的七夕节也来了。

宋清寒因为我到处奔波,就差求他爸帮忙,甚至推了所有的社交活动陪我一起在家里闷着。我心里过意不去,问他晚上想不想出去走走。

他的眼睛骤然变亮了,我又补充了句:“我没原谅你,别多想。”

冷静下来想想,宋清寒恰好应了那句老话,可怜之人必有可恨之处,他拥有最优渥的物质条件,却没人给他足够的、健康的爱,他得到的关心总是伴随着控制和逼迫,也许这正是我们悲剧的源头。我已经不可能毫无保留地爱他,只能在分别前让他别整天因为我垂头丧气。

为了保持视线的平衡,我总是会不自觉地歪头,又后知后觉地反应过来,连忙对着镜子调正。在镜子前一待就是十几分钟,思绪漫无边际,我不怨命运无常,只怪自己太过软弱。宋清寒有几次就站在门外静静看着我,没有出声打扰。

七夕晚上我和他穿着休闲装出门,宋清寒故意跟我穿颜色相近的衣服我也没多说,说了反倒显得我在意一样。街上一眼望去全是两两并肩的情侣,我慢吞吞走在宋清寒身后,他忽然停下脚步,让我走在他边上。

“我怕你跟丢。”说着他就来挽我的手,我躲了下,却被他强硬地牵住。

上次和他这样牵着手逛街已经是一年前的事了,一个不注

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